Mas chistes

¿Qué le dijo una uva verde a una morada ?¡ Respira ! , por favor, respira...

pobre uva verde que desesperacion... xD

¿Qué le dice una iguana a otra iguana?Somos iguanitas

jaja medias iguales porque la otra capaz no era tan bruta para decir igualitas... :D

Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro.

Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo.

Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados.

Había un hombre tan feo, pero tan feo, que cuando picaba cebolla hacía llorar a la cebolla.Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...

jaja cuantos Habia una vez... =P

Había una vez un niño que estaba escribiendo una carta de amor que decía así:
María, en el desayuno no como, porque pienso en ti.
María, al almuerzo no como, porque pienso en ti.
María, en la cena no meriendo, porque pienso en ti.
María, en la noche no duermo, porque estoy muerto de hambre.

nene no exageres no se puede amar a una persona asi o si...? **misterio,misterio,misterio** xD

Un par de chistesito$...

Entre dos borrachos
- Pues yo dedico 20.000 semanales a lucha contra el alcoholismo
- ¡Qué no te creo!
- Que sí, cuanto más bebo yo, menos beben los demás.

JaJa...

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?Tokofondo.
¿Y el subcampeón?Kasitoko

Casi escupo la leche (? jaja es una exprecion...

Estaban dos esposos conversando y uno le dice al otro:Carlos, ¿sabes en que se parece una mujer a Satanas?
- No en que?
- En que ambos conocen las debilidades del hombre y siempre las aprovechan...

jiji xD

Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba una tienda y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?
La entrega de los Oscar.

eesoos oscar... xD

Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo: Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.

Para que...

¿De qué murió el señor que inventó la cama de piedra?
De un ALMOHADAZO.
pppp... pobre -_-

¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?La escoba.
¿Por qué?Porque siempre va riendo...

¿ Cúal es el mar más cansado?
el mar atón

¿Cuál es el lápiz en que la gente se moja?
La piscina.

apá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
¡Por estúpido!

-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.

Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo: -Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo: -Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo: Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo: - Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.
Escribió a su segundo hijo: - Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.
Escribió a su tercer hijo: Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
....el pollo estaba delicioso....

Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?
No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia.

Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.

Espero que les guste!!!